Retornando...

Me sinto tão sozinha às vezes que achei melhor voltar a escrever em um blog. Me sinto hoje tão sozinha quanto me sentia anos atrás.
Hoje sou casada e mesmo assim às vezes me sinto sozinha. Mas a culpa não é dele, coitado. Aliás, ele é o único que realmente me faz companhia nos momentos em que não me sinto só.
Mas a solidão não tem a ver com as pessoas, e nem quer dizer que não temos companhia. A solidão é um sentimento que diz respeito somente a quem sente. Somente seu dono é que pode diagnosticar a razão da sua existência.
A minha eu justifico: depois que me pai foi diagnosticado com esclerose lateral amiotrófica (ELA), nunca mais consegui ser a mesma pessoa.
Aliás esse tema é recorrente nas minhas sessões de terapia, mas não consigo enxergar quase nada o que a terapeuta diz.
Antes eu ria muito, lembra? Ria de qualquer coisa, qualquer que fosse a situação, e mesmo muto triste eu conseguia rir. Nossa... tenho uma saudade de mim. Eu amava rir. Gostava do som da minha risada. Hoje só ouço um silêncio, ouço o som das minhas rugas nascendo, o som das lágrimas que derramo, o som do meu coração batendo vazio. Como se nada mais na vida fizesse sentido depois que meu pai ficou doente.
Tenho um medo danado de morrer de tristeza, sabia? Morro de medo de morrer de tanto chorar, de ter uma parada cardíaca de tristeza. Mas ao mesmo tempo que morro de medo, me pego desejando ir embora logo, para que essa dor toda pare, cesse.
Vergonhoso dizer isso, mas sou honesta. Preciso ser honesta pelo menos comigo.
Minha terapeuta diz que aquela Fernanda que ria de tudo ainda vive dentro de mim, mas tenho minhas dúvidas. Tomo 2 tipos de remédio para depressão e nem assim eu consigo ver a vida como eu via antes.
Fico sozinha me perguntando o que fazer, como fazer para sair dessa tristeza toda. Me sinto naquelas areias movediças de desenho, sabe? Onde quanto mais você se mexe, mais afunda? Pois é...
Sei que tudo o que estou passando é para aprender algo. Sei que Deus é bom e não erra. Mas sabe quando você não entende a lição por mais que alguém te explique? Estou assim, não entendo absolutamente nada.
 Se a vida é uma escola, estou de recuperação.
Eu rezo pra que um dia eu entenda essas lições, para que eu pare de chorar e volte a rir. Eu rezo para que eu consiga entender todas essas lições.
Queria também saber como terminar esse post, mas nem as palavras estão sendo muito minhas amigas. Então vou usar uma curtinha e grossa mesmo, porque acho que é a que combina melhor com o meu estado de espírito hoje.
Tchau.