Realidade difícil

Desde que meu pai foi diagnosticado com a Esclerose Lateral Amiotrófica (ELA), minha vida não tem sido a mesma. Tudo mudou de forma rápida e muito, muito drástica.
Tudo o que já escrevi aqui e em qualquer outro diário, balela, fichinha. Nada se compara a isso.
Nada se compara a ouvir minha terapeuta dizendo que eu precisava procurar um psiquiatra.
Para uma pessoa que desde criança sempre resolveu seus problemas sozinha (ou pelo menos sempre achou que sim), receber um pedido desse soou como uma grave ofensa. Eu? Psiquiatra? Como assim?
Fui. Gostei dele. Gente boa. Foi devagar, com calma, com bom humor e sem "cagar regras", como diz meu pai.
Comecei com 2 remedinhos. Agora já estou com 3, em doses relativamentes altas.
Na minha última visita ele adicionou um remédio que é indicado para pacientes com síndrome de personalidade borderline, sabe o que é isso? É punk. Me assustei. Fui ler um pouco mais sobre o assunto e confesso que ainda estou um pouco assustada.
Muitas das coisas que li batem com muitos sentimentos que tenho, como o sentimento de que não me encaixo em lugar nenhum, em profissão nenhuma, em grupo nenhum, uma sensação de vazio, de tédio eterno. Sinto algumas vezes uma realização em determinados momentos ou fases mas logo sou tomada por um vazio, uma sensação de inadequação, de não saber o que fazer, pra onde ir.
Confesso que estou um pouco ansiosa para retornar ao psiquiatra para ele me explicar direito que história é essa de me dar remédio para borderline. Será que sou assim?
Coisa esquista é essa parada de depressão, né? A gente se sente tão lixo, tão por baixo, que o simplees fato da vida dos outros estar correndo bem já nos incomoda, né? Que coisa horrível!
Juro que me sinto a última das pessoas com isso. Deus me livre desejar o mal de alguém, ou não gostar do sucesso de alguém. Por que isso?
Quero tanto tanto voltar a me encontrar, sabe? Fico aqui no meu estúdio olhando pra essa bagunça, essa papelada, fotos, e vejo meu sorriso anos atrás. Eu sorria tão bonito, eu era tão feliz. Sinto tanta falta de sorrir daquele jeito, sinto tanta falta de ser bonita daquele jeito.
Como era gostoso ser feliz, sorrir, gargalhar. Hoje parece que me sinto culpada se tenho vontade de sorrir. Parece que por causa de tudo o que vem acontecendo não tenho mais o direito de ser feliz. Me sinto incomodada quando alguém me faz um elogio. Que coisa doente, meu Deus!
Voltei a escrever aqui no blog. Quero ver se colocando essas coisas horríveis pra fora elas saem de mim e eu consigo me libertar. Preciso disso! Preciso me libertar!
Só espero que meus pensamentos não me enlouqueçam antes. Que minha sanidade resista o quanto puder.

Retornando...

Me sinto tão sozinha às vezes que achei melhor voltar a escrever em um blog. Me sinto hoje tão sozinha quanto me sentia anos atrás.
Hoje sou casada e mesmo assim às vezes me sinto sozinha. Mas a culpa não é dele, coitado. Aliás, ele é o único que realmente me faz companhia nos momentos em que não me sinto só.
Mas a solidão não tem a ver com as pessoas, e nem quer dizer que não temos companhia. A solidão é um sentimento que diz respeito somente a quem sente. Somente seu dono é que pode diagnosticar a razão da sua existência.
A minha eu justifico: depois que me pai foi diagnosticado com esclerose lateral amiotrófica (ELA), nunca mais consegui ser a mesma pessoa.
Aliás esse tema é recorrente nas minhas sessões de terapia, mas não consigo enxergar quase nada o que a terapeuta diz.
Antes eu ria muito, lembra? Ria de qualquer coisa, qualquer que fosse a situação, e mesmo muto triste eu conseguia rir. Nossa... tenho uma saudade de mim. Eu amava rir. Gostava do som da minha risada. Hoje só ouço um silêncio, ouço o som das minhas rugas nascendo, o som das lágrimas que derramo, o som do meu coração batendo vazio. Como se nada mais na vida fizesse sentido depois que meu pai ficou doente.
Tenho um medo danado de morrer de tristeza, sabia? Morro de medo de morrer de tanto chorar, de ter uma parada cardíaca de tristeza. Mas ao mesmo tempo que morro de medo, me pego desejando ir embora logo, para que essa dor toda pare, cesse.
Vergonhoso dizer isso, mas sou honesta. Preciso ser honesta pelo menos comigo.
Minha terapeuta diz que aquela Fernanda que ria de tudo ainda vive dentro de mim, mas tenho minhas dúvidas. Tomo 2 tipos de remédio para depressão e nem assim eu consigo ver a vida como eu via antes.
Fico sozinha me perguntando o que fazer, como fazer para sair dessa tristeza toda. Me sinto naquelas areias movediças de desenho, sabe? Onde quanto mais você se mexe, mais afunda? Pois é...
Sei que tudo o que estou passando é para aprender algo. Sei que Deus é bom e não erra. Mas sabe quando você não entende a lição por mais que alguém te explique? Estou assim, não entendo absolutamente nada.
 Se a vida é uma escola, estou de recuperação.
Eu rezo pra que um dia eu entenda essas lições, para que eu pare de chorar e volte a rir. Eu rezo para que eu consiga entender todas essas lições.
Queria também saber como terminar esse post, mas nem as palavras estão sendo muito minhas amigas. Então vou usar uma curtinha e grossa mesmo, porque acho que é a que combina melhor com o meu estado de espírito hoje.
Tchau.

Desabafo de 2011...

Mais um ano, hein?
Aberta a temporada de reflexões, novas promessas, planos, sonhos. Mais um ano em que muitos não se concretizarão, mas também outros surgirão pelo caminho.
E como não sou diferente de ninguém, fiz minhas reflexões também. Vamos lá.

2011 foi basicamente um ano da amizade para mim. Ou melhor, um ano de relacionamentos.
Aprendi, ganhei novos, perdi alguns. Foi tudo extremamente proveitoso!
Mas nesse mês de dezembro uma discussão tomou conta: afastar-se das pessoas.
Conversando com uma amiga minha, tocamos no assunto. Por que afastar-se das pessoas é um tabu tão grande?
Eu tenho (ou tinha) uma amiga que foi minha amiga por muitos e muitos anos. Saíamos juntas, dormíamos na casa uma da outra, ajudei várias vezes a ela engambelar namorados (sim, eu sou do mal... hahaha...), fomos confidentes. Ela se casou e foi como seu eu casasse junto. Curti cada momento dos preparativos, vibrei, torci, chorei, enfim.
Quando chegou minha vez, a coisa já não foi muito recíproca. Tudo bem.
Mas além dela não ter ido ao meu casamento, nunca mais deu notícias. Muito raramente deixava um recadinho trivial no Facebook.
E pra mim isso não virou um pesadelo, um tormento, não fui lá tirar satisfações, não fiz uma tempestade. Oras, simplesmente minha amiga está num momento de vida diferente do meu e não cabe mais essa proximidade toda. Isso não significa que ela me odeie, me deteste, queira me ver pelas costas, oh, oh!
Simplesmente significa que eu não me encaixo no quebra cabeça de vida dela.
E qual é o problema, me digam?

Aí eu vejo pessoas que fizeram parte da minha vida em algum momento e que eu gosto muito, mas minha vida HOJE não combina mais com a dessas pessoas. Não gosto mais de balada, não escuto mais certas músicas, não uso mais bota pé-de-boi, não uso mais saia curtinha, não tenho mais o cabelo comprido, não bebo mais cerveja.
Não gosto mais de barulho alto, não curto mais gritaria, não assisto mais filmes policiais, não sou mais apaixonada pelo Raí.
E não acho que isso seja falta de personalidade, ingratidão com o meu passado, ou simplesmente "metideza", como dizem alguns.
Acho que mudei e estou mudando. E vou mudar ainda mais!
Aprendi a tomar suco de uva, adoro água com gás, amo quiabo, adquiri uma doença no coração, não puxo mais ferro, engordei pra caramba.
Hoje gosto mais de cavalos do que de golfinhos, não curto muito praia, amo cachoeiras, gosto de carne mas não como todos os dias, adoro música clássica, amo ballet, não escuto mais sertanejo.
Gostei de pagode um dia, não gosto mais. Prefiro rock, rock mesmo. Gosto do chamado "indie". Ainda assisto Chaves.
Gosto mais de romances do que antes. Não tomo nada sem pedras de gelo, inclusive espumante. Continuo não gostando de filmes de terror.
Leio mais livros, viciei em internet. Detesto Pânico na TV, adoro humor inteligente. Ainda amo Friends.

Sei lá... tanta coisa em mim mudou. E frequentar alguns lugares, ser muito próxima de algumas pessoas, fazer certas coisas, hoje não cabem mais em mim. Porém isso não significa de maneira alguma que eu não goste mais, que eu esteja cuspindo no prato que comi.
Exemplo: eu AMO minha prima! Amo! Mas ela adora pagode, e eu não preciso ficar indo aos pagodes com ela pra provar que a amo. Nem ela precisa frequentar meus eventos de noivas pra mostrar que me ama, certo?



Gente, então em 2012 vamos combinar o seguinte? Vamos deixar de mimimi?
Vamos aceitar as pessoas e suas decisões sem julgar os sentimentos? Ou julgue, se quiser, mas aceite e respeite. Vamos largar essa mimimizisse de lado, deixar as pessoas livres para fazerem o que quiser, se afastarem de nós, curtir outras coisas, porque, afinal, nós fazemos isso com os outros também, né?
Vamos colocar uma coisa na cabeça: NINGUÉM É OBRIGADO A ESTAR SEMPRE CONOSCO, POR MAIS QUE ISSO TENHA FEITO PARTE DO NOSSO PASSADO. Ponto.

Eu prometo que tentarei ser menos mimizenta. Prometo! E agora está aqui, documentado, e poderei me auto-jogar essa verdade na cara quando não estiver cumprindo.
Ok, eu sou uma pessoa que testemunha contra si mesma, e daí?! =P

E que 2012 seja, além de low mimimi, uma sucessão de sorrisos, abraços, carinhos, compreensão, saúde e PAZ.


Até ano que vem. Ou não*.




* Segundo os malucos de plantão, dia 20 de dezembro de 2012 vai acabar o mundo. Depois que inventaram o funk, pra mim o mundo acabou e ninguém percebeu.

Desabafo de 2011...

Mais um ano, hein?
Aberta a temporada de reflexões, novas promessas, planos, sonhos. Mais um ano em que muitos não se concretizarão, mas também outros surgirão pelo caminho.
E como não sou diferente de ninguém, fiz minhas reflexões também. Vamos lá.

2011 foi basicamente um ano da amizade para mim. Ou melhor, um ano de relacionamentos.
Aprendi, ganhei novos, perdi alguns. Foi tudo extremamente proveitoso!
Mas nesse mês de dezembro uma discussão tomou conta: afastar-se das pessoas.
Conversando com uma amiga minha, tocamos no assunto. Por que afastar-se das pessoas é um tabu tão grande?
Eu tenho (ou tinha) uma amiga que foi minha amiga por muitos e muitos anos. Saíamos juntas, dormíamos na casa uma da outra, ajudei várias vezes a ela engambelar namorados (sim, eu sou do mal... hahaha...), fomos confidentes. Ela se casou e foi como seu eu casasse junto. Curti cada momento dos preparativos, vibrei, torci, chorei, enfim.
Quando chegou minha vez, a coisa já não foi muito recíproca. Tudo bem.
Mas além dela não ter ido ao meu casamento, nunca mais deu notícias. Muito raramente deixava um recadinho trivial no Facebook.
E pra mim isso não virou um pesadelo, um tormento, não fui lá tirar satisfações, não fiz uma tempestade. Oras, simplesmente minha amiga está num momento de vida diferente do meu e não cabe mais essa proximidade toda. Isso não significa que ela me odeie, me deteste, queira me ver pelas costas, oh, oh!
Simplesmente significa que eu não me encaixo no quebra cabeça de vida dela.
E qual é o problema, me digam?

Aí eu vejo pessoas que fizeram parte da minha vida em algum momento e que eu gosto muito, mas minha vida HOJE não combina mais com a dessas pessoas. Não gosto mais de balada, não escuto mais certas músicas, não uso mais bota pé-de-boi, não uso mais saia curtinha, não tenho mais o cabelo comprido, não bebo mais cerveja.
Não gosto mais de barulho alto, não curto mais gritaria, não assisto mais filmes policiais, não sou mais apaixonada pelo Raí.
E não acho que isso seja falta de personalidade, ingratidão com o meu passado, ou simplesmente "metideza", como dizem alguns.
Acho que mudei e estou mudando. E vou mudar ainda mais!
Aprendi a tomar suco de uva, adoro água com gás, amo quiabo, adquiri uma doença no coração, não puxo mais ferro, engordei pra caramba.
Hoje gosto mais de cavalos do que de golfinhos, não curto muito praia, amo cachoeiras, gosto de carne mas não como todos os dias, adoro música clássica, amo ballet, não escuto mais sertanejo.
Gostei de pagode um dia, não gosto mais. Prefiro rock, rock mesmo. Gosto do chamado "indie". Ainda assisto Chaves.
Gosto mais de romances do que antes. Não tomo nada sem pedras de gelo, inclusive espumante. Continuo não gostando de filmes de terror.
Leio mais livros, viciei em internet. Detesto Pânico na TV, adoro humor inteligente. Ainda amo Friends.

Sei lá... tanta coisa em mim mudou. E frequentar alguns lugares, ser muito próxima de algumas pessoas, fazer certas coisas, hoje não cabem mais em mim. Porém isso não significa de maneira alguma que eu não goste mais, que eu esteja cuspindo no prato que comi.
Exemplo: eu AMO minha prima! Amo! Mas ela adora pagode, e eu não preciso ficar indo aos pagodes com ela pra provar que a amo. Nem ela precisa frequentar meus eventos de noivas pra mostrar que me ama, certo?

Gente, então em 2012 vamos combinar o seguinte? Vamos deixar de mimimi?
Vamos aceitar as pessoas e suas decisões sem julgar os sentimentos? Ou julgue, se quiser, mas aceite e respeite. Vamos largar essa mimimizisse de lado, deixar as pessoas livres para fazerem o que quiser, sem afastarem de nós, curtir outras coisas, porque, afinal, nós fazemos isso com os outros também, né?

Eu prometo que tentarei ser menos mimizenta. Prometo! E agora está aqui, documentado, e poderei me auto-jogar essa verdade na cara quando não estiver cumprindo.
Ok, eu sou uma pessoa que testemunha contra si mesma, e daí?! =P

E que 2012 seja, além de low mimimi, uma sucessão de sorrisos, abraços, carinhos, compreensão, saúde e PAZ.


Até ano que vem. Ou não*.




* Segundo os malucos de plantão, dia 20 de dezembro de 2012 vai acabar o mundo. Depois que inventaram o funk, pra mim o mundo acabou e ninguém percebeu.

Muitas vezes (a maioria do tempo) me preocupo em não transparecer certas coisas. Tenho medo que me julguem, que achem que sou triste, infeliz, bla bla bla...

Pra quê? Pra quem? Atualmente ninguém paga minha contas e a maioria dos que me cercam estão cagando e andando pra mim (pra ser bem clara).

Hoje não estou a fim de demagogia, de ser politicamente correta, de ser certinha, de ser fofa, de ser eu mesma.
Hoje estou mais preocupada em desabafar o que está preso em meu coração, em minha alma. E se ela tivesse cor, hoje estaria púrpura.

Não vejo a hora de ter meus filhos, pra saber como é ter uma família que se ama. Nunca tive carinho nem apoio dos meus pais. Pelo menos não da maneira como eu gostaria.
O apoio financeiro sempre veio, graças ao meu bom Deus. Mas nunca tive uma palavra de incentivo pro que quer que fosse. E hoje sou esse amontoado de pele e músculos, células e mais células, que não desempenha papel muito importante na vida de quase ninguém, profissionalmente falando.

Quero me casar logo, para saber como é uma relação marido-mulher bacana, com entendimento, cooperação, harmonia. Não essa relação estranha que aprendi a ver onde um sempre fala e outro sempre abaixa a cabeça. Quero uma relação onde a democracia impere, sempre.

Quero ter MINHA casa, para que eu possa receber meus amigos e meus cachorros sempre que eu julgar pertinente.

Quero ter minha cama, onde eu saiba o valor de arrumar ou deixar desarrumada sempre que EU tiver vontade.

Quero comer uma bandeja inteira de danoninho sem ter que explicar o porquê pra ninguém. Colocar todos os Yakult da embalagem numa jarra, e beber a granel.

Quero me soltar, sair gritando, e me sentir livre dessa pressão de colocam sobre meus ombros todos os dias, e que não consigo me desvencilhar.

Quero que parem de me julgar o tempo inteiro, e de me tratar como empregada.

Quero ser feliz. E, no momento, isso não está sendo possível.

Meu coração responde à toda essa pseudo revolta. Bate descompassado, inadequado, e me diz que quer férias.

Meu coração, enquanto órgão, sabe bem o que se passa aqui dentro...

Dude...

Finalmente tive coragem e assisti. E chorei.

Chorei como se tudo o que estivesse a frente dos meus olhos fosse, no fim das contas, uma imensa metáfora da minha própria vida. E da vida de meus amigos, minha família, de todos os que conheço.

Assisti a representação de tudo o que eu imaginava ser, entendi o que sempre esteve dentro de mim.

E não foi tudo com nas novelas de Manoel carlos, com todo mundo grávido e casando. Foi bonito, sublime, simbólico, primoroso. Como é a vida, no final das contas.

Ainda choro pensando na última cena. E ver Vincent novamente...ah, não haveria fim melhor para uma apaixonada por cães.

Jack foi meu companheiro por 6 anos, foi o homem dos meus sonhos. Hurley foi quem eu sempre achei que seria, o mais sábio de todos. Desmond, a chave. Sawyer, um adorado romântico escondido numa casca. E eu fui Kate. Por 6 anos.

Jack ontem partiu meu coração ao fechar seus belos olhos. Mas me mostrou que, apesar do fim ser inevitável, ainda assim é belo. Melancólico, como eu, e belo.

E como Christian Shephard nos aconselha: Let's move on...


Belíssima montagem tirada do blog Trabalho Sujo.

Dude, we are not LOST.

Passagem...

Comprei o sapato. Acertei o vestido com uma costureira. Agendado curso de noivos. Data reservada na igreja. Casa em construção. Coração aos pulos.

Mais do que um acontecimento normal, um rito. Um rito de passagem para um mundo que desconheço, mas que almejo.
Uma vontade de passear pelo desconhecido com olhos de criança, vendo tudo, aprendendo, caindo e levantando. Uma ansiedade sem fim como a espera na sala de embarque por aquela viagem ao Hawaii.

E o mais gostoso e interessante de tudo, minha companhia nessa viagem. Alguém que está tão ansioso quanto eu. Alguém que está aos pulos com a proximidade do embarque. Alguém que está olhando para tudo com olhos ainda mais infantis que os meus, ávido por descobertas e um coração aberto.

Alguns insistem em dizer que chove no Hawaii, que tem vulcões, tempestades, terremotos ou sei lá mais o que.
Mas eu e meu companheiro de viagem acreditamos piamente que, mesmo com todos esses contratempos, não há nada que preencha mais nossos corações do que ver o por do sol, sentados na areia, contemplando juntos o horizonte mais lindo que já se viu.

E essa vida vale alguma coisa sem acreditarmos em algo?

Aloha!

Desabafo.

Hoje meu título não tem reticências. Não estou pensativa, melancólica, nem nada. Estou triste.

Se alguém me perguntar hoje o que sou, sou triste.

Tantas pessoas me dizem que não devo me expor, falar dos meus sentimentos, expor minha vida em blogs. Não me importo. Hoje quero falar porque minha garganta dói, meu estômago dói, meu coração quase quer parar.

Sou uma pessoa quase sem amigos físicos. Quando preciso, não tenho ombro para chorar. Choro em meu próprio na maior parte das vezes.

Tenho amigas que me amam, tenho certeza disso, mas infleizmente a maldita geografia insiste em me manter longe daqueles que amo. E isso por si só já me faz triste.

Tenho um amor, um amor imenso, que me ama de forma que nunca fui amada. Mas não posso dividir todo o peso dos meus ombros com ele, não é justo, ele já tem os próprios fardos.

Não tenho profissão, não tenho carreira. Não tenho dinheiro. Não tenho segurança.

Não tenho alegrias. Não tenho muito o que comemorar.

Um dos meus grandes prazeres já está sendo tirado de mim. Não posso mais comer tudo o que gosto.

Minha amada cachorrinha morreu. Outro de meus grandes prazeres se foi também.

Sou uma pessoa invisível, não tenho forma, não tenho cor. Sou transparente aos olhos do mundo.

Sou toda pensamentos, sentimentos, que são jogados fora pelas pessoas, todos os dias.

Não grito, não anuncio a minha dor. Tenho somente minhas palavras escritas, aqui ou em me diário. Não falo abertamente, ao vivo, com as pessoas sobre essa dor.

Quando falo, sou julgada, rotulada. Sou briguenta, implicante, invejosa. Esses são alguns adjetivos atribuídos à minha pessoa. Não sei se sou mesmo isso tudo, ou se insistem em não me conhecer. Só sei que a dor existe, e essas palavras sangram meu coração e o fazem dar as pequenas paradas, que os médicos chamam de extra-sístoles.

Cada uma dessas palavras tem um destino certo.

Briguenta, segundo meus exames, chama-se gastrite.
Implicante, lesão no fígado.
Invejosa, extra-sístoles.
Outros adjetivos, colesterol alto.

São 8:36h. Cheguei às 5:30h e ainda não consegui tomar café. Uma funcionária de férias, e o seu substituto não pôde ficar, pois está passando mal.

É, só eu posso trabalhar passando mal. Do coração, do estômago e da alma.

E ainda ouvir meus adjetivos.

Devaneios...

Depois de alguns relacionamentos meio enfadonhos e completamente fracassados, depois de muitas noites sem dormir, coração dilacerado, pensamentos confusos e auto estima rastejante, ela resolveu que não seria mais assim. Nunca mais.

Leu todos os livros possíveis de auto ajuda, conversou com pessoas mais velhas, mais novas, terapeutas, colheu experiências, escutou, assimilou. Se tornou mais esperta.
Em dado momento chegou a acreditar que fosse superior a qualquer sentimento e que jamais se apaixonaria novamente. Ledo engano.

Uma amizade de anos, histórias passadas, lembranças quase infantis. Conversas regadas a risadas e lembranças de tempos onde a inocência imperava. Mais por parte dela, com certeza.
Amizade essa que veio em momento oportuno, para apaziguar um coração solitário, carente de sentimentos puros, amizade em seu estado sólido. Não tão puramente amizade que não pudesse se tornar admiração, e mais tarde, paixão.

As conversas se tornaram diárias, constantes, necessárias. Ele ocupado com questões sociais, mostrava um lado humano intenso, militante, caridoso, mas com certa dose de rebeldia, indignação. Até inocente, diriam alguns céticos, por querer mudar o mundo com suas mãos. E acreditar nisso. Ela acreditava.
Ela encantada, como se estivesse diante de um ser que não existe no mundo real. E sinceramente, ela não sabia se existia mesmo. Depois de tantas coisas sórdidas, era custoso para ela acreditar que existisse bondade gratuita no mundo.

Seu coração se encheu de um sentimento que ela jamais soube definir. Como definir algo que se sente, mas que não se vê, não se pode ter a certeza do toque, do cheiro, da física? Uma pessoa quase científica, que custa a acreditar nas coisas inexplicáveis da vida.

Um sentimento que se estendeu por dias, semanas, meses. Uma vontade de entender se o que se passava era real. Mas eternos desencontros, frases que soavam desculpas, empecilhos, tudo parecia impedir que essa prova se realizasse.

Dizem que o destino é feito por quem acredita nele. E por que esse encontro não aconteceu, se ambos estavam procurando por isso? Essa era a questão que rondava seus pensamentos.
Viver um amor surreal já não lhe parecia justo. Muito injusto com um coração que havia visto tanta maldade.

Ela guardou em seu coração, mais uma vez, lembranças de um sentimento bom, que a fez suportar dores que insistiam em conviver com sua alma. E tentou entender a razão por trás disso tudo, mas não conseguiu.

Hoje, a menina se encontra feliz. Encontrou um amor real, sólido, que a mostra todos os dias que o amor em seu estado verdadeiro avança qualquer barreira. É como um rio que contorna os obstáculos, sem que pra isso haja destruição.
Não é a vida perfeita, pois como ela um dia ouviu, "para que alguém tenha uma vida perfeita, é necessário que outra pessoa derrame suas lágrimas".
Sua vida está longe da perfeição. Ela nem deseja isso. Não quer ser feliz às custas das lágrimas de outrem.
Em seu coração ainda existem as lembranças de um encontro que nunca aconteceu, uma saudade de algo que não se concretizou. Mas que foi tão real a ponto de causar uma cicatriz visível em seu coração. E que sempre estará lá, lembrando que mesmo o amor não é perfeito.
Hoje ela apenas sonha em ser amada, na mesma proporção e intensidade com que distribui seu amor.

Acho que as pessoas mudam, mas os sonhos, não.

Minha pseudo gravidez...

Todas as meninas tem amigas.
Amigas de rir, de chorar, de escola, de adolescência, de infância, de balada, de faculdade, de trabalho, e por aí vai.
E às vezes temos AMIGAS. Aquelas pra quem contamos primeiro sobre um novo paquera, um novo namorado, o noivado, o casamento, a gravidez.
É, gravidez. Já cheguei nessa fase, onde minhas amigas agora me contam gestações.
E dias atrás, minha amiga me contou sobre a dela. Ah, que emoção! Emoção mesmo, daquelas de deixar a gente tremendo, e até nos fazer chorar! Eu chorei...

Sylvia é minha amiga de faculdade, mas é como se tivéssemos passado a vida juntas. Sabemos e lembramos coisas do passado, comentamos o presente, projetamos o futuro. Passamos horas no MSN planejando, discutindo, trocando idéias a respeito de qualquer coisa. E há algum tempo venho acompanhando sua vontade de engravidar.

Quando ela começou a se sentir esquisita, logo pensei: ela está grávida!
Não quis dizer nada, para não gerar aquela expectativa, sabe? É normal, quis poupar minha amiga daqueles comentários pentelhos que as pessoas fazem, que fazem a gente se encher de sonhos, e quando não acontecem, ainda temos que ouvir: "Ah, que pena...mas fica calma que vai chegar, viu, fia!". Argh!

Preferi ficar quieta, e esperar. Sabia que uma boa notícia podia chegar. E chegou!
Quando naquele dia de manhã, ela me manda uma foto logo cedo, pedindo pra eu ver, e era a foto do exame de farmácia, quase surtei aqui! Choreeei, chorei...

Chorei de alegria por ver minha amiga realizando um sonho, chorei de felicidade. Mas acho que chorei também por outros motivos. Chorei porque virei adulta.

Quando eu me refiro ao bebê como "nosso bebê" não quer dizer que ela não tenha marido, nem família, nem que eu sou madrinha, nada disso. Quer dizer que sinto essa criança um pouco minha porque sinto aquela barriga um pouco minha. E não só minha, mas da Dianny, da Dani, da Ítala, e das outras amigas de faculdade com quem dividimos sonhos, fofocas e garrafas de vinho barato.
Naquela barriga eu vejo um passado que se foi, que vivemos, as angústia de uma adolescência, as burradas que cometemos, as amizades que fortalecemos, vejo um pouco da minha vida.
Vejo um futuro que está prestes a chegar para ela, para mim, para outras tantas amigas que dividem comigo essa mudança.
Vejo uma nova fase. Uma nova Fernanda.

Eu chamo esse bebezinho de nosso porque muito da minha vontade de ser mãe está ali, se formando junto com ele.

Amiga, quero que saiba que não falo assim por sentir posse sobre ele, viu. Falo porque meu bebê está se formando mentalmente, junto com o seu, e você sabe bem o que quero dizer.

Por isso me sinto feliz como se fosse comigo. Porque em partes, é.

E sei que muitas das minhas amigas ficarão felizes assim quando chegar a minha vez. Não vejo a hora!

Mas vamos com calma, né? Para quem até anteontem era uma "criança" , as coisas não podem correr depressa demais...

Toda saúde, força, sorte e sabedoria do mundo para você, minha amiga querida!!

Que venha meu sobrinho! Ou sobrinha! (ai, que ansiedade! rsrs...)

Aloha! =D

Azeitona...

Somente a título de registro, ontem meu sonho realizado se foi.

Azeitona, minha pug querida, se foi.

Não quero dar detalhes, não quero falar mais nada. Só quero registrar aqui, para que um dia, quando me sentir mais confortável com a dor, eu escreva sobre essa fugurinha notável, que me fez mais feliz por algum tempo, ainda que pouco.

O amor sempre vale a pena, qualquer que seja sua forma.

É final de ano...

Toooooooodo mundo dando "Boas Festas". Que beleza, né?

E tooooodo ano eu sempre tenho que dissertar sobre a hipocrisia do ser humano, dessa coisa que só aparece no Natal, de falsidade.

Esse ano, não. Não quero falar sobre isso, não quero me sentir revoltada. Esse ano eu resolvi ser feliz com isso (ou apesar disso).

Esse ano ganhei presentes materiais e não materiais. Me sinto mais experiente, um pouco mais sábia, mais inteligente, mais interessante. Ganhei alguns defeitos também. Estou menos paciente, mais exigente, mais brava, mais inconformada, mais revoltada com as coisas erradas, o que me torna mais justa também.

Esse ano eu li mais, conversei mais, exercitei meu humor, meu sarcasmo, voltei para minha terapia. Me exercitei bem menos, comi muito mais. Engordei, óbvio!

Mas esse ano não me vi neurótica com o peso. Me aceito mais. Pondero mais as coisas. Se é de comer que eu gosto e os quilos a mais não afetam minha saúde, não vejo problema em cultivar minha pancinha.

Fui à mais restaurantes, fiz mais programas culturais. Fui à exposições, peças, ballet, cinemas. Conheci mais coisas novas.

Ganhei um noivo, algo que eu nunca imaginei ter. Eu que me achava tão moderna, me peguei noivando, marcando casamento, e na igreja!

Encontrei de novo o amor. De novo porque renovamos nosso pedido de namoro em todos os aniversários. E é sempre lindo!

Ganhei o cachorrinho que eu sempre quis! Nossa, que alegria me trouxe essa pequena Azeitona! É tudo o que eu sonhava mesmo. Alegre, esperta, inteligente e agora manda em todos os outros cães da casa! Amei!

As coisas materiais não vou ficar enumerando, não. Desnecessário. O que posso dizer é que sou uma pessoa muito feliz!!

Tantas coisas em um só ano, e eu ainda me sinto ansiosa por outras tantas que estão por vir...como pode caber tanta ansiedade dentro de uma pessoa só?

Bom, toda essa ladainha é para dizer que, apesar do mundo, apesar das pessoas, apesar dos contratempos, a vida vale a pena. Sempre!

Vou me juntar ao grupo dos carolas agora e desejar que todos tenham um Natal bem próximo daqueles de filmes felizes, com árvore de Natal, gente feliz, comida gostosa e amor, muito amor!

E que nosso próximo ano seja cheio de boas surpresas!!

HAPPY HOLIDAYS!!

Aloha! =]

Quebra-Nozes...

Eu e Chris estávamos outro dia conversando sobre listas de desejo. Sabe aquelas listinhas que a gente faz mentalmente, ou no diário, no blog, em um caderninho, enfim. Sabe?

Pois é, eu sou a menina das listinhas! Tenho listinhas de tudo na minha cabeça. E devo dizer que não sou apenas uma menina de listinhas, costumo realizar esses desejos.

E falando em realizar, ontem realizei mais um. Fui assistir ao ballet Quebra-Nozes.

Enquanto eu esperava, olhava o teatro, sentamos no balcão. Ah, eu sempre quis assistir um ballet, sentada no balcão, como naqueles filmes antigos, com as mulheres bem vestidas e tal.

É, a parte das pessoas bem vestidas a gente pula, porque ninguém estava com aqueles vestidos de assistir ópera, sabe? O traje de gala era calça jeans. Tudo bem, vai. Não se pode ter tudo.

Mas mesmo assim era lindo! As luzes, as pessoas entrando, procurando o melhor lugar, as crianças ansiosas e eu ali, mais ansiosa que elas.

As luzes começam a baixar, uma voz dá as instruções habituais de qualquer espetáculo. "Por favor, desliguem seus celulares e pagers." Será que as pessoas não ouvem direito? DES-LI-GUEM! Pois é, mas o sujeito ao meu lado não compreendeu direito a palavra, e a porcaria do celular dele tocou no meio de uma cena. Ai, que raiva!

A música começa. Meus olhos já começam a se encher de lágrimas, ficam brilhantes à espera dos bailarinos.
Acho que toda menina gosta de bailarinas, né? Mesmo que não dance, mas acho que a bailarina é um símbolo de meninas. Aqueles gestos delicados, aquele sorriso plácido, aquela pontinha de pé...que coisa bonita!

Começa de fato! Ué, não tem dança? Calma, é uma peça, ballet ou não. As pessoas não entram já rodopiando. Mas a minha ansiedade me fazia pensar assim.

As bailarinas até andando são bonitas, né? No palco, elas andam com o pezinho virado, uma graça só!

Vem o primeiro rodopio. Não sei o que me emociona tanto, se a música belíssima de Tchaikovsky ou a delicadeza daquela menina-bailarina, só sei que uma lágrima cai. Os olhos brilham. Chris percebe meu gesto bem discreto, a fim de enxugar o rosto, e sorri.

E a cada cena, mais emoção. Os olhos brilham cada vez mais, os pelos do braço arrepiam. Sinto o coração transbordando.

A música clássica é para mim um verdadeiro milagre. Sem emitir uma só palavra, ela é capaz de expressar mais sentimentos do que qualquer dicionário.
É como se cada instrumento tivesse um idioma próprio, e que não precisamos estudar para entender, basta deixar que o som entre pelos ouvidos e seja canalizado até o coração.

Fim do primeiro ato. Comentários gerais. Lóóóógico que eu e Chris tínhamos que alfinetar o sujeito do celular. Mas coitado, pode ter sido só um momento de distração, e ele esqueceu de desligar. Acontece com qualquer um.
Mas falamos mesmo é sobre isso, sobre esse fascínio, e de como tudo é tão bonito ali. É como se o mundo lá fora não existisse, apenas beleza, sensibilidade, sutileza, harmonia. É como se somente coisas belas existissem no mundo. Eu moraria ali.

Começa o segundo ato. O reino dos doces. Ah, ali as crianças se reconhecem. Mesmo pequenas, mesmo leigas, mesmo que não entendam nada de música, elas se reconhecem.
Lá embaixo, na primeira fila, uma pequena se encanta tanto, que fica em pé, imitando os movimentos da bailarina. Ela realiza meu desejo, que, graças à minha maturidade infeliz e os padrões de comportamento exigidos pela minha não tão tenra idade, não posso concretizar. Uma pena.
E a cada cena, onde nós, os adultos embasbacados, aplaudimos, as crianças nos seguem, mas com mais entusiasmo. E quando todos encerram seus aplausos, ainda se ouvem aquelas palminhas pequenas batendo fora do tempo. Quero dizer, fora do nosso tempo, né? Porque elas continuam gostando, e portanto, aplaudindo.

Não me canso de dizer o quanto tudo parecia irreal, de uma beleza que não estamos acostumados, infelizmente.

Fim do ato, fim do espetáculo. Não cansamos de aplaudir. E segundo Chris, ainda foi pouco. Aplaudiríamos ali a noite toda, se eles não precisassem descansar para enfrentar a segunda sessão.

Saímos daquele lindo teatro com vontade de rodopiar e cantarolar as músicas. Sentamos em um restaurante, e ainda extasiados, comentávamos sem parar. E namoramos, romanticamente, no restaurante onde comemoramos nosso noivado. Uma noite impecável, eu diria.

Na volta para casa, dentro do carro, me peguei pensando em como uma pessoa pode gostar de funk?
Só pode ser porque ela nunca ouviu Tchaikovsky, Beethoven, Mozart, Chopin.

Não sou conhecedora de quase nada, não tenho um ouvido super crítico. Mas tenho um coração, e ele sente a música. Será possível que alguém consegue sentir alguma coisa além de náuseas quando escuta Bonde das Popozudas?

Ah, meu Deus. Cada dia mais tenho a certeza de que não nasci na época certa. Ou são lembranças das minhas vidas passadas.

Ah, que saudades dos meus vestidões de ópera...

Sem saber o título...

Sei lá, ando injuriada, sabe?

Esses dias conversei com 3 pessoas que não conversava há muito tempo. Quer dizer, umas mais, outras menos, mas enfim, muito tempo.

Uma foi minha amiga de infância mesmo. Nos conhecemos quando tínhamos 6 anos. Melhores amiguinhas na escola, dividíamos até os amores, uma infância gostosa de ser lembrada. Recuperações de matemática, lanches na escola, tardes em casa, muito bom.
Conversamos de tempos em tempos, e sempre temos assunto para colocar em dia.
Hoje ela tem uma filha, de 10 anos, e que faz exatamente as mesmas coisas que nós. meu Deus...tempo malvado, não?
Pena é que nossos horários são sempre curtos, mas ela está a par do casório e está bem feliz com isso. Disse que faz questão de me ver na igreja de branquinho e tudo. Também faço questão absoluta dela!

Depois conversei com um amigo que foi amor. Amor de cursinho, época dura em que eu nem sabia direito o que queria, mas sabia quem gostava (rs...). Dividida entre amores, um na escola, outro no cursinho, e sabe mais quantos por aí pela vida, porque nessa idade a gente ama muita gente, né?
Ele sempre foi uma espécie de "guru veterinário", já que somos colegas de profissão, mas ele se formou bem antes de mim.
Também se casou, está à espera do primeiro filho, mas sabe quando já não existe aquela amizade?
Fiquei ali parada, olhando para a tela do computador, à espera da janelinha piscante do MSN, mas sentia nossa conversa um pouco distante. Acho que sua esposa não gosta muito dessa nossa proximidade, e uma vez até deu problema com relação à isso.
Enfim...as pessoas casam, optam por ter sua vida, e alguns amigos já não fazem mais parte dela, porque é assim que é.
Fiquei me sentindo um pouco triste. Entendo perfeitamente, claro. Se Chris também não gostasse de alguma amizade minha, eu tentaria persuadi-lo, mostrar que é a ele que amo, e se mesmo assim não resolvesse, eu optaria pelo meu companheiro, claro.
Mas fiquei triste em sabe que o ser humano é assim, restringe as amizades, e que nós temos mesmo que "peneirar" alguns amigos.

Depois conversei com outro amigo, alguém que adoro, gosto mesmo, de verdade. Alguém que muitas vezes me aconselhou, que esteve comigo, ainda que virtualmente. Mas nossas conversas eram tão profundas que eu era capaz de sentir sua respiração por perto.
Numa época diferente de hoje, nosso relacionamento chegou a ser uma coisa, digamos, apaixonada. Sentir falta de alguém que não se vê toda hora, que não se encontra, o verdadeiro significado de amor platônico da era tecnológica.
Foi amor, eu acredito que sim. Um amor diferente, estranho, bom como qualquer amor, mas com uma certa dose de "sofrimento" por estar longe. Um ano assim, sem conseguir se ver, se comunicar além do computador, poucas vezes por telefone ou mensagens de celular.
Até brigas existiram, daquelas de ficarmos dias sem conversar. E reconciliações. Mas nunca encontros reais.
Um dia meu príncipe apareceu. Não aceitei logo de cara, ele foi me conquistando. E quando vi, estava namorando.
Meu então platônico pretendente me culpa até hoje de não termos dado chance a nós dois, de não sabermos se iria dar certo ou não.
E eu fico ainda triste, porque perdi um amigo de quem gostava muito.
Sei que não daríamos certo, pelo simples fato de que nada deu certo para que nos uníssemos. Nós, o destino, o tempo, tivemos tudo para nos encontrarmos e isso não aconteceu. Não deu certo, de qualquer maneira.

Fico meio entristecida com as relações humanas. Tudo tão complexo e ao mesmo tempo tão simples.

Não sei porque me chateio, pra ser bem sincera. Mas me chateio.

Preciso voltar pra casa urgente. Meu cachorro não complica tanto meu coração.

Eeeeeeeeee!

Agora sim o blog tá arrumado!!

Não ficou lindo??
Tudo graças ao meu querido amigo Rô! Ele que me socorre nessas questões de arrumações bloguísticas! hahaha...
Rô, desculpa ficar te alugando ontem, viu! Mas valeu a pena! Ficou lindão!

Dá até mais vontade de escrever!! hehehe...
Mas agora não. Chris tá aqui comigo no hotel, hoje é meu plantão e vou tomar café agora.

Quem sabe algum acontecimento de final de semana me inspira?

Aloha! =]

Devaneios...

Estava aqui postando coisinhas no meu facebook, vendo vídeos de músicas que amo, lembrei da minha face cantora.

Sim, eu tenho uma face cantora. Não conhece? Tudo bem, quase ninguém conhece mesmo. Tem um registro acanhado aqui.

Nos meus sonhos secretos eu queria mesmo ser cantora. Gosto de cantar, assisto DVDs de shows e imagino a sensação que deve ser você estar diante de um dezenas de pessoas ali, esperando para ouvir sua voz, sua mensagem, o que você tem a mostrar.
Mas sou tímida, extremamente.

Chris reclama que nunca cantei pra ele. Nunca mesmo.

Adoraria fazer aulas de impostação de voz, violão, mas sou muito tímida para isso.

Aí você que é meu amigo, que me conhece, vai dizer: "hahaha...Fernanda, tímida??". É, sou sim, tá! E muito!
Tenho vergonha de cantar, talvez eu tenha medo de me mostrar ao mundo.
Mas me coço de vontade de cantarolar quando tem uma rodinha de violão, quando tem um karaokê, adooooro!

Quem sabe um dia, né?

Aloha!

Sucks!

Não tô conseguindo arrumar meu blog! Ai, que raivaaaaaaaaaa!!!

Moon river...

Cumprindo meu solitário ritual dos finais de tarde, estava assistindo um filme.

Uma pausa para discorrer sobre esse ritual. O bom dessa solidão é que tenho um tempo realmente só meu, em que posso me dar ao luxo de fazer coisas que provavelmente eu não faria se estivesse na companhia de mais alguém. Coisas que a Fernanda gosta de dividir com a Fernanda.

Um outro ponto positivo é que tenho tempo também de assistir todos os programas e filmes que gravo na TV (bendita seja a TV digital!).

Voltando ao início, enfim, reservei a tarde de ontem para estar em companhia de uma das minhas divas favoritas, Mrs. Audrey Hepburn.

Desde muito nova sempre fui fã de seu estilo, de sua elegância, de sua voz meiga e olhar doce. Adoraria ser aquela pessoa.

E mesmo admirando tanto, conhecendo um pouco de sua história, não sei porque nunca havia assistido "Bonequinha de Luxo". Um arrependimento eterno.

Mas como dizem que tudo acontece na hora certa, talvez só agora é que minha mente estivesse pronta para assimilar o filme.

Conhecia a história, já li inúmeras sinopses, tanto que conheci a Tiffany's devido ao título em inglês, "Breakfast at Tiffany's". E confesso que meu fascínio pela grife começou aí.

Sempre gostei de filmes antigos, de clássicos, gosto de tudo que é de bom gosto. Mas Bonequinha de Luxo tem realmente uma magia.

A voz de Audrey cantando "Moon River", sentada na janela, é algo que toca na alma. Como se a música penetrasse nos poros, no coração.

O jeito alegre, tagarela, meio displicente, o sorriso que esconde inquietações e a forma de esconder um desespero com esperanças me faz lembrar alguém.

A cena em que ela tem um surto ao saber da morte do irmão (única pessoa que ela verdadeiramente ama) realmente tem muito a ver com o momento em que essa pessoa a que me referi acima está passando.

Os relacionamentos conturbados que vive, na esperança de ser "alguém" na vida, também me lembra muitas coisas do passado.

Encontrar o amor de maneira despretensiosa, onde menos esperava, em alguém que estava em um relacionamento doentio, também me é familiar. E alguém que faz de tudo para que ela tenha uma peça da Tiffany's? É, realmente...

Mas nada me marcou mais que a cena onde ela simplesmente joga seu gato para fora do taxi, numa tentativa de livra-se de si mesma, como se estivesse jogando na sarjeta aquilo que ela realmente é, alguém precisando se assumir, se amar e se deixar amar.
O gato vai pelo beco, na chuva. E ela volta para buscá-lo, num desespero de resgatar a própria vida. E ela resgata. Ou é resgatada.

Uma linda cena de amor, com todos os elementos que mais gosto: um beijo de cinema, muita chuva e um gato no meio.

Terminando esse texto entendi porque nunca havia assistido antes. Meu filme ainda não estava pronto.

Hoje ele tem a atriz principal, seu par romântico...e um gato. Só agora estava pronta para saber o final do filme.

Holly Golightly. Prazer.

Amor...

Não ando muito inspirada a falar de nada que não seja meu casamento.

Flores, decoração, buffet, vestido, rendas, sapatos, cabelos, daminha, igreja...bla bla bla...tudo muito chato para quem ão curte e não vai casar. Ou para os que casaram, de repente.

E realmente, não dá pra ficar espalhando e gritando aos quatro ventos essa felicidade toda para todas as pessoas do mundo porque é uma coisa até chata.
Lógico que ficamos felizes com a felicidade dos amigos, mas existe uma linha tênue que separa a felicidade da chatice.

Como eu disse, às vezes esse assunto não é tão bacana para casais já casados. Principalmente se existe algum desacerto entre eles.

Conversando com um amigão meu outro dia, ele solta a fatídica frase: "Vai casar mesmo? Pensou bem?"

Não, não é um corvo distribuindo mau agouro em relação ao meu enlace. É um amigo, pedindo ajuda, uma luz, uma idéia nova em relação ao próprio casamento.

Esse meu amigo é uma das pessoas mais românticas que já vi. Como eu digo, ele é um ursão, grande e assustador por fora, e uma verdadeira flor por dentro.
Chego a pensar que Shrek foi inspirado nele!
Pois então, ele é assim. E quando se apaixona é um dos corações mais inflamados que já vi.
Resumindo, não aguentava a saudade lhe apertando, a vontade de estar junto da pessoa 24h por dia, e resolveram juntar os sapatos (é, porque na verdade, ninguém junta escova de dente, vai...mas quando você vê que seu sapato está junto com os tênis dele, aí sim você casou!).

Tudo uma delícia, casinha nova, cidade nova, chamego aqui, carinho acolá, um filhinho no meio, pra deixar a relação "engraçadinha"...e se passam os dias.

Algo aconteceu e tudo mudou. O filho dela às vezes o incomoda, ela discorda, eles brigam. A vida já não é mais tão colorida como era no início. Veio a indiferença.

AH, meu deus! Prefiro mil vezes gritar, chorar, me descabelar, sofrer aqueles dramas dignos de novela mexicana do SBT, mas indiferença, não!
Acho que a indiferença é o fim de alguma coisa, o final do túnel, da ponte, do poço, sei lá. Mas é quando você já não guarda esforços para lutar. Você desistiu.
Quando ela reina, eu acredito que significa que você deve se olhar no espelho e redefinir estratégias.
Estratégias de vida mesmo.
A indiferença é o que mais fere a amor próprio de uma pessoa, quando não suga e extirpa esse amor.
E como você vai viver sem amar? O outro, não. Você mesmo.

Essa máxima chata de "é preciso amar a você mesmo antes de amar aos outros" é um clichezão dos mais batidos. Mas é também uma das coisas mais difíceis de se entender e assimilar.
Muitas vezes as pessoas passam o resto de suas vidas sem entender, mas repetem a frase sem entender bulhufas.
Zilhões de revistas exibem matérias, escritores lançam manuais, ganham rios de dinheiro com a auto ajuda, mas será que eles mesmos entendem??
E eu? Estou aqui falando, falei com meu amigo, e será que eu mesma sei e exerço isso tempo integral?
Sei que não. Me pego sofrendo às vezes por coisas inúteis, mas já melhorei bastante, posso afirmar.

E na verdade, se você parar para ser extremamente prático, amar a si mesmo é uma coisa relativamente simples.

O vermelho me faz mal.
Meu companheiro só usa vermelho.
Conversamos e ele se recusa a deixar de usar.
Isso é realmente relevante para mim, sim ou não?
Não: me acostumo e seguimos em frente.
Sim: não posso ficar com alguém que faz algo que me faz mal.

Simples, não? Seria...se não existisse outros sentimentos envolvidos.
Mas...e você? Você não é mais importante? Sua felicidade não deveria vir em primeiro lugar?
E a outra pessoa? Amá-la não significa também entender suas vontades? Não significa deixá-la livre para escolher o melhor caminho?

Foi exatamente isso que falei para ele quando conversamos. Acredito que os dois devem libertar-se mutuamente, para que não exista espinhos ferindo os dois, para que sobre algum respeito, alguma amizade, para que sobre algo de positivo de toda essa experiência que foi tão enriquecedora.

É difícil ser feliz. É bem mais fácil acostumar-se com a tristeza e usá-la como desculpa para não ir em frente.
Evoluir, buscar a própria felicidade é algo trabalhoso, exige escolhas, perdas.
Você não consegue lapidar um diamante sem retirar alguns pedaços.
Ou como dizem os mais velhos: "Não se consegue fazer um omelete sem quebrar os ovos."

Crescer, no sentido de se ampliar como ser humano, exige uma certa dose de esforço, não sofrimento. Porque não pode ser considerado sofrimento aquilo que nos leva à evolução, à busca do amor próprio.
Pelo menos eu acredito que não...

Aloha. =)

Blog novo!

Tô com um blog novo!

http://confissoesdeumabridezilla.blogspot.com

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